飞车女青年

漫漫人生路，妹妹大胆往前走

写吧，写那些小故事，都不给你们看

我从未跟踪过人，可我此刻已经跟着他走了3个公交站，他一直往前走，不转弯，不回头，我觉得他是一个好的被跟踪者，而我觉得我是一个好的侦探。

他走的路正好是我回家的路，穿着匡威白色经典款帆布鞋，烟灰色牛仔裤，深灰色外套，走在我前面，步伐正常。要不是那一头爆炸发型，他绝对不会引起我的注意，但这不是我跟踪他的理由。

他走到第一个垃圾箱的时候停下了，翘起小拇指打开垃圾箱左边那个标记“不可回收”的盖子，把头伸向里面5秒钟，然后起身盖上盖子，用同样那只手打开了另一个“可回收”的盖子，做了同样事。他一无所获继续向前走。

我镇定地放慢了脚步，心里惊讶：那发型原来不是源自时尚呀。

跟踪他是出于我之前看的电影《独奏者》，我想知道这个人的内心世界，但碍于我没有强壮的体魄、矫健的身手、还穿着7cm的高跟鞋，不敢上前与之交谈。

只能跟踪他，并时刻担心他会转过头来冲我暴打一顿。

走到第七个路口，我已经错过了我回家的路，他还是没有回过头，还是每经过一个垃圾箱就停下来一会儿，我走不动了，从包里拿了十块钱放在他旁边的“不可回收”垃圾箱盖子上，转身往回走。

我走得好快好快，因为我好后悔，或许他不是在找吃的，或许他根本不是疯子，或许他只是寂寞。

2009.7.29 星期三

我不知道为什么非要周三调休，事实上，这两月以来的第一天工作日休息对于疲惫的身体丝毫帮助都没有。我依然早早起来，洗了三桶衣服，将小屋打扫一遍，就玩起来祖玛，接了几个客户的电话，大概三点的时候睡了个长长的午觉，直到8点天已经黑了。就玩起了数独，等到我再看时间，指针指向了2点40，后来又断断续续的睡了会儿，究竟几点睡着的也不知道。

2009.7.30 星期四

清晨7点30醒来的时候身体非常不舒服，洗澡的时候发现右脸长了密密麻麻的白色豆豆，大概有80-100个，我心想着是不是见鬼了，然后去上班。

这一天，我只要想到脸上的豆豆全身就起鸡皮疙瘩，是的，我有密集物恐惧症，我想这会帮助豆豆的蔓延。

2009.7.31 星期五

今天早上，豆豆蔓延到全脸，我站在镜子面前，心情无比低落，回想我生活的24年，这几乎是我最难过的一天。我依然去上班，下楼的时候，当防盗门缓缓关上，一声清脆的卡锁声响起，我的心沉到最谷底。

好在不是非常近的距离，同事们是看不出来的，这一天我顶着太阳去见了两个客户，晚餐吃了些清淡的蔬菜和米饭。我想着，作为一个几乎不长豆豆，身体恢复能力特强的人，我知道保持着心情的轻松，那些布满整脸秘密麻麻的豆豆应该会慢慢消退的。

晚上看《无人生还》的时候根本看不进去，想着我的脸，觉得人生都失去了意义。当然你们会说，多大点事呀！可是不瞒你们说，我当时确实是这样想的。

2009.8.1 星期六

早上起来第一时间照镜子看脸，它们好像停留在这里了，没有严重也没有好转，我发了彩信给左，然后起床看三毛的《走遍千山万水》，我还是无法喜欢这个人，总觉得做作多余才华。睡了个短暂的午觉，尝试去田园家玩，聊聊天看看电视，至少可以转移下我的注意力。

于是这一整天我都在她家呆着，晚上也没走，我独自看电视到午夜三点。事实上我也并没有看电视，而是不停的用遥控器换台，直到有了困意。

2009.8.2 星期日

很早就起来，田园跟卫东还在睡觉，我倒了一杯可乐喝，然后后上网看金曲奖颁奖典礼，到中午为了吃饭田园和卫东有了小争执。如果是平时，我想我会好好的劝说他们，至少不要冷战。可是我实在没有这个心情和精力。卫东走后，我跟田园聊了一个很长很长的天，关于两人的相处，关于谁爱谁多一点，关于人们习惯性的纵容自己的爱人。

聊完天，我又睡了一个小时的午觉，醒来的时候好像大家心情都好了点，于是和田园去逛街。走在路上，看着橱窗里的衣服和鞋子，我不免有所心动，但回头又会给自己泼冷水。“脸都这样了还买个屁呀”。于是考虑给自己买一个够大的帽子，遮住自己的脸，并在心里静静思索，如果它们永远留在脸上，我应该如何去生活。

至少是不能像现在这样了吧？像个小女孩那样，常常撒娇？像个巫婆那样，常常恶毒？似乎我不能再做以前的自己，似乎只能低着头对所有人说是，似乎抬起头连天空都是嫌弃灰色。

这一切都无法跟任何人述说，人人都会认为这只不过是一次过敏，何必要带着悲伤。更何况，我也不愿意将悲伤传给他人。我觉得自己好像有点矫情了，可是这是我真是的想法。

2009.8.3 星期一

早上起来的时候决定无论如何是要去医院看看了，到了公司，请了假，电话预约了专家，就跑到医院去。

已经不记得上一次为自己的病去医院是什么时候了，真的不记得了。

医院热闹得不得了，从大门进去，人们都在排队，排队咨询，排队领药，还有一些坐轮椅的老人，身上包扎着伤口的小孩子，皱着脸的更年期妇女……我像鱼那样在这复杂的空间中穿梭者，咨询整个看病的程序，并成功挂上专家号。在这过程中，我努力让自己不接触到任何人的身体，是的，我从小就这样，我在医院不坐不摸不接触他人，即使是探望病人也如此。

上三楼，右转再右转就到了皮肤科，前面还有五个人，我得排队等，走廊两边是长椅，我站在长椅边上，旁边的小女孩一看我就哇的一声大哭起来，小女孩的妈妈急忙说，她不是医生，她不是医生，你看她都没有穿医生的衣服，我尴尬的把口罩取下来，冲小女孩微笑着说道，我也怕医生呢。

对面坐着两个女孩，她们有着北方人宽大的身体和洁白的皮肤，其中有一个身上长了许多的红色斑点，我看到过这样的病，我妈妈曾经说过，这种病很难治。我问她，你看过这个医生吗？她说第一次来，别人介绍说这个医生挺好的。

医生的门打开了，有一个年轻的男孩出来，拿着单子极速走掉，接着一个穿全身黑色衣服的中年妇女走进去，在开门关门的一一霎那，我看到了医生，虽然很远，虽然她带着口罩，我依然看出她好年轻。我想她大概是名校毕业，又在学业上有成就，才能如此年轻就当上主治医生吧，抑或是关系？

正想着，一个白衣白裤黑皮鞋的男人急匆匆的从走廊穿过，身上的电脑包碰到了边上坐在妈妈身上的小女孩的头，他竟也没说声对不起，回头看一眼又继续向前急冲冲的走了。医院这个地方很奇妙，你观察那些人，看他们的脸就能知道这病是治了很久还是刚得病。那些久病的人，脸上是安宁的，站着坐着都没有一丝不安，而那些焦躁的，东张西望，不停看着排号机的人肯定是第一次来就医。

对于医生，我始终有着不信任感，我从心里厌恶那些乱开不知名厂家昂贵的药，无论那个看病的人是富贵还是贫穷。我相信有好医生，就像我相信有好的老师一样，但机构和组织，是足够摧毁意志的。

在这里，每个人都带着病菌而来，每个人又都在窥探他人病菌。事实上当我们看到那些比自己状况更糟糕的人，会有一种莫名的心理安慰。这是无可狡辩的。同时心里又充满同情之爱。矛盾着。

一个妈妈带着儿子走来，问我，还能看上病吗？都快十二点了，我前面还有十个人呢，这医生只有周一上午出诊。我还没有回答，对面那两个女孩其中一个说，可以的，只要挂上号医生就给看，她不准点下班。刚说完，小男孩一下抱着我的腿，我吓了一跳，他妈妈立马大声吼了一声：不许调皮。我冲他眨了一个眼睛，这孩子好黑呀，全身脏兮兮的，我想他父母肯定都是做生意的，所以孩子没人管才这么脏，但这确实是个好看的孩子。

后来不知过了多久，小男孩无聊了，竟在地上做起了俯卧撑，她妈妈正在看手上的病历书根本没有注意到他，我蹲下冲着小男孩说：别爬地上，很脏的。她妈妈听到后一抓就把他给拎起来。

后来不知道过了多久，反正是很久，我站得腿都酸了，终于到我了。医生坐在里面，我没有经过同意就当着医生的面用她的肥皂和洗手池洗了个手，然后把帽子摘下来。她很亲切，站起来仔细看我脸上的状况，看了很长时间，这期间她没有说一句话，然后她坐下来说：“是过敏，我给你开点药，你回头注意防晒防风忌辛辣”。然后就在电脑上写药方了。

我想，她也不问我豆豆长了多长时间，因为什么过敏的吗？

于是我主动说，豆豆是上周四长的，期间没有吃任何的药，也没有抹任何护肤品，我没有忌口，另外我还有密集物恐惧症，不知道会不会引起神经性豆豆的产生，有没有影响。

她那盯着电脑的头转向我：密集物恐惧症是有医学专有名词，你的状况和这个没有关系，放心，你的是小问题，把这些药吃了，如果没有好转下周一再来。

我还是不放弃，你给我开的是些什么药呢？她说，一个中成药，一个西药，还有一个抹脸的，记的心情要放轻松，要开心点，别那么紧张。

“以前你有遇到过我这种状况的病人吗？”我坚持着。

“有的，回去好好休息。”她用一种公式性的亲切对我说道。

她把病历递给我，我依依不舍的走掉了。

2009.8.4 星期二

从昨天吃了药开始就一直在拉肚子，药上有写着不良反应：腹泻。我想这应该是帮助排毒吧。

不工作的清晨多么的舒畅呀，睡醒了也不急于起床，躺在床上看原研哉《设计中的设计》，真是有趣，就像背后的故事那样，原研哉用一种最简单的即使不是学设计的人也能看懂的心态写这本书，让人们了解设计，了解设计的过程。他在自序中说：“当你因为读完这本观念设计书而感到越来越不懂设计时，这并不意味着你对于设计的认识倒退了，而是证明你在设计的世界里又往更深处迈进了一步。”其实，看哪一本书不是这样呢，人生，其实也是这样的。

我已经不像前几天那样关注脸上的豆豆了，大概是心情有所变化的缘故，不那么当回事了，该做什么做什么。

结果整个下午都没有闲着，客户一直打电话过来，处理很多重要细节，我就在客户——公司——我，三方不停的电话中忙活了半天。

晚上和田园吃饭，我依然没有忌口，又吃羊肉串又吃青椒红椒炒羊肉，然后逛了逛夜市，回家思考着明天要不要去上班，既然也无法安宁的在家休息，不如在公司更加安心。我不知道自己是不是工作狂，总之工作日如果在家，我总是觉得心里空荡荡的。

快睡着的时候小丽打了一个很长很长的电话来，足足聊了两个多小时，到后来，实在是找不到话说才挂上。你知道，有很多事情都聊不完的，有很多问题是永远解决不了的，有很多困惑是每次聊天都有的主题的。我们的年纪在长，可那些待解决的事情还是那几样，我们又像是没有长大，除了那个叫做年龄的数字每年加了一个1。

2009.8.5 星期三

脸上的豆豆有消退的迹象，可是皮肤因为药物的副作用，被弄得又黄又皱的。

早上妈妈打电话来说爸爸病了，我在电话里一直哭，妈妈说没事，没事，是血栓最轻微的一种，住一个月的院就好了，你爸爸不让我告诉你，可我总觉得你权利知道，我偷偷告诉你的，可别露馅了。

后来妈妈就一直在电话里面安慰我，我也不敢给爸爸打电话，怕会哭。

这个八月的开头为何如此痛苦？

下午小丽给我打电话，我说：我跟你一起回遵义吧。

这是我第一次，想回家。

三、动物

她每天会看看一楼的那户人家门口养的小仓鼠，盼望着小仓鼠不见了，或者死掉，然后心一紧，快速上楼去。

对于动物，她有着一种既爱护又厌恶的心态。

在这个城市，每个小区都有数量庞大的狗，各种品种，各种尺寸（好像不能这样形容），还有那些或敏捷或慵懒的小猫，她们在你走路的时候迅速的从你身边闪过，一下子就不见了。

每一个回家的傍晚，她都揪着心，避开遛狗的的老人，再观察周围没有牵绳的动物。有时候，狗或猫们从前方冲她跑来，她不由自主的尖叫，惹来旁人的侧目，那狗或猫根本没有在她身边停留，只是经过。

她就是不能控制住自己，尽管知道那动物微小得无法伤害到自己，但也无法与它们接触，最好的时候，她会指着一只狗说：你看它好可爱哟！

也不是天生她就如此，小时候她也养过蚕宝宝和荷兰猪，寄养到小伙伴家，放学后去看看，但是也并不用手去触摸。

她对身边的每一个朋友说：为什么要养它们呢？如今不需要狗来防盗，亦不需要猫抓老鼠。况且，动物们能喜欢在地板砖或木地板上生活吗？人类所谓的对动物的关爱，是动物真正需要的吗？我们怎么知道动物的内心，或许动物们其实喜欢真正的大自然，在森林或草原众多的同类中找自己爱的人，而并非人们牵了另一支动物来交配。

动物之间有真爱吗？她相信是有的。

北京下了好大好大的雨，我在睡梦中惊醒，日日暴晒的天凉快起来了，我穿上长袖想起了去年和小丽一起度过的六月粽子节。

标准的南方夏天是大的暴雨，夹角拖鞋，大的冰镇西瓜，一次又一次的冲凉，一遍又一遍的港台音乐......

我不喜欢北方人的淡漠人际关系，她们不懂得放纵和及时行乐，并且从不叛逆行事。

每当我说起曾经我所做过的叛逆荒唐事，人们都张大着嘴巴惊讶着，而那些事，都有小丽陪我参与。

如今我们不像以前那样少女友情，常常在QQ上掐架，为一些观念争论不已，我们都长大了，独立并且刻薄，或许这世上所有的独处老女人都这样，喜欢处处刻薄，并且与他人争论。

我太想有个机会再去趟深圳，大梅沙小梅沙，便宜的外贸衣服批发市场，穿夹角拖鞋上街，坐在小丽的床上聊天耳边传来90年代的粤语歌。

此刻小丽回遵义了，休了一个很长很长的假，参加她亲爱的哥哥的婚礼，昨天打电话给正在吃“冰粉”的她，说道：那些曾经叱咤风云的大哥些呀，如今都长起了啤酒肚，每人抱个流鼻涕的小屁孩......

让我想起十年前

什么是美好呢？

大概就是那些让你会心一笑的往事吧

那日在心里由衷的发出一阵感叹：幸福从来都不是对比出来的，而是真心感受出来的啊！

自从搬到城乡结合部，没有网络的夜晚就变得漫长又安静，连楼下猫咪的走动声都能听到（也可能是我敏感神经作祟）。

用很微弱的台灯看了很多书，没有读得很深很透，就像消磨时间那样翻过，一觉醒来，就忘记了。

自己给自己做饭，洗菜切菜要花很久的时间，那是过程，如果不享受这过程，那你就是不喜做饭并且认为自己没天份的那类人，我也没有到享受的地步，但我在努力从中找到乐趣。

早上洗澡的乐趣在于当每天早上用吃奶的劲挤上地铁车厢里，闻闻身边那些汗臭夹杂烟味的男人、浓妆艳抹过于香飘飘的女人，就感觉车厢里的这一盆蔬菜，就只有自己是新鲜干净没有打过农药的——有机高级油麦菜。

生活在北京这个城市里，我时时刻刻都想跟妈妈反驳下，我可不是最懂得吃的人，这里懂得吃的人太多太多了，我连猫都没吃过，怎能吹嘘说我是美食家呢。

每当我想起南白那些老朋友，常常是因为我身边有很多酒的时候，我在内心里不知多少次在面对一大堆好酒的时候热切期盼着你们在我身边呀。

嘴角左右两边的伤疤上各自长了个豆豆，像是那年摔跤一样，约好结伴来的，那天在饭桌上见朋友新男友的时候，一边聊着天，一边豆豆就爆掉了，那些由病毒产生的汁液也射出来，我为你们没有看到这极具恶心的画面而感到万分的惋惜。

是的，作为一个女人（特别是一个三无女人），我过于刻薄了，超过了纯真和聪明的界限，变得无趣了，如何才能变成以前那样天真无邪瞪着一双大眼看着你说话并且全部相信的女孩呢？我想，算了吧...刻薄又怎样，孤独终老又怎样，我看你们那般繁华似锦，不都是对比来的吗？

你大抵是不能问一个从来都没有幸福过的人什么是幸福，因为那会有千奇百怪的答案，可是你也不能问那些一直以来都很幸福的人，因为得到的答案都一样。

第一天

一落地，潮湿感袭来，空气美好得不像话，身为监狱管理员的翠翠把什么情况都不知道的我搜的一下就把我带到了贵阳，那天的贵阳从连绵的烟雨中露出了太阳，空气中散发着潮湿发霉的味道，让我想起6年前的每一个清明前后的日子。

后来翠翠告诉我说：你穿得那双平底鞋，真是矮得不像样子呀。

妈妈见我的第一句话也是说：明明就那么矮，怎么也穿着这么矮的鞋子呀？爸爸帮我拿行李，说道：回来的行李，每次都在逐渐变轻呀。后面的话题总是免不了我怎么变得越来越瘦、男朋友有没有着落、工作是否顺心、究竟回不回遵义等等。

其实呀，我一点都没有变瘦。吃过晚饭，妈妈主动带我出去买了双美轮美奂的高跟鞋，就跑去跟朋友聚会了。那我钟爱的平底鞋，被妈妈丢到麻将馆，直到我走的那天都没有拿回家，她是希望我这辈子都不要碰平底鞋了吧？

我无法用语言来表达见到好友的感受，总之，就好像是一个礼拜前我们还在聚会喝酒，这次又见面了而已，丝毫没有一年半不见的感觉，可是，人人都变了，这变化是长大。而没有亲历见证她们长大的我，有点措手不及。

在KTV，曲终人散后，我和微微唱《后来》，第一次发现这歌词写得好，并且，像在说每一个人。“后来，我总算学会了，如何去爱，可惜你，早已远去，消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在...”

就，突然很想哭，并且，这也是第一次我们剩了两瓶酒。


第二天

早上7点，肚子微微阵痛，阔别多月的自然醒及自然拉屎在我回家的第二天早上袭来。开心不已。陪妹妹的小孩玩了一上午，并且第一次体会到亦舒说：小孩是天使。从来不喜欢小朋友的我，面对那么可爱的小人儿，抱在怀里，不舍得放下。这就是所谓的血缘，微妙得很。

本来要去给爷爷上坟，却由于下着小雨作罢，于是跟妹妹去吃想念了一年的“茶汤”，价格涨到2块钱一碗，味道却一点都没有变。还记得初一的我和高二的我，在这跨别3年的时间里面，这分别的两年里，我每天早上都吃茶汤，并且会带一个外婆买的“土鸡蛋”冲到茶汤里面吃，那味道，咸咸的，麻麻得，永远都吃不腻。

跟微微见面，吃“洋芋坨坨”和“鸭溪凉粉”，我倒是从来都不觉得那一坨一坨没有技术含量的洋芋有什么特别之处，但微微爱得要死。原本以为吃不完一碗鸭溪凉粉的我，一下子就吃完了，辣的我想流“憨口水”。

后来就去了奶茶店，南白开了好多好多的奶茶店，可真正爱喝奶茶的人，我几乎没有认识的，所以呀，那些奶茶店在我看来，其实都像是人们晚上喝酒前的中转站。

约了繁星见面，本来大家都挺尴尬，但繁星的态度让我很欣赏，不避讳，不闪烁。我和微微本是偏执重义气的傻姑娘，但在这件事上，却出乎意料的客观冷静，并且，始终处于中立的位置。

接着翠翠也来了，张羽也来了，穿着相当清凉的李伟也带着女友赶来了，大家又聚在一起，是为了莎莎周一的婚礼。张羽李伟的默契一点没变，那些笑料，只有我们懂。

饭后活动依然是喝酒，我一扫昨日划拳的坏运气，今天简直所向无敌。

12点，躺在微微家那张熟悉度高于自己家的床上，跟微微翠翠聊了一小下下就睡着了。

1点，拉肚子；2点；拉肚子；2点45，拉肚子；3点25，拉肚子；4点50，拉肚子，5点40，拉肚子...整个晚上，我都跑上跑下，是那些酒，造就了我起起落落的人生。


第三天

由于我整夜上床下床，大家都没有睡好，翠翠起来头发都洗好了，我和微微还赖在床上，直到翠翠说：停水了！！！我用热水器里面剩下的水洗了脸后，忽悠她们去我家洗澡。

可是，我家也没有水。

于是我和两个没有洗脸的脏姑娘就这样去了明日就作人妇的莎莎家。

一见到莎莎，5个人都傻眼了——人人都穿黑色。莎莎幽默的说：今年流行黑色呀。可是，身为准新娘的她，也穿得太黑了吧！

在鸭溪，第一件事当然是吃鸭溪凉粉，老板娘或许是我见过最凶的，可东西确实是好吃，我们5个人吃了10碗，辣到爆。

11点不到，我们就坐上了自动麻将桌，离开麻将桌的时候，已经凌晨1点了。

睡宾馆，6个人三张床，我居然睡得很好。


第四天

终于没有拉肚子了，早上刷牙的时候却吐了。生气的是龚露还在旁边冷言说：哟，你自己挖的吗？你减肥呀？

李伟女友给我画了个完整的妆，李伟说：今天我发现你确实是个女的！

整个婚礼快速得超出想象，莎莎给长辈磕头的时候哭了，我一抬头看见远处莎莎的弟弟正在45°仰望天空（应该是在忍着眼泪不掉下来），那感情复杂得呀，我一下子就哭了，弄湿了一整张纸巾。后来才发现，其实好多人都哭了。

吃过午饭我们去了遵义公园磨时间，等晚上莎莎的after party——闹洞房。

公园内全是回忆，公园的每一处，都有我过去的故事，每一个游戏，我都记得跟谁一起玩过。我在这里的第一张照片是出生100天坐在小飞机上照的，后来的照片是几乎每一个儿童节。那个滑梯，如今还有小孩在玩，那些古老的游乐机器，我小时候就坐过，现在还是一样，真是生命力旺盛呀，可是，不危险吗？

我们一行人游过公园后找了个喝茶的地方坐下来，说笑话，吃昂贵到不可思议的豆腐丝，头顶上的太阳一会被云遮住一会又跑出来，把每个人的眼睛都照成眯眯眼。截止到此刻，我已经穿了高跟鞋36小时，我和翠翠把鞋脱掉，搭在空椅子上，这一刻，非常想让时间停下来，永远都不要再走了，停下来，直到我们都白发苍苍，各自述说着古老的故事。

第五天

还是睡得很好，早上起来，狠狠的洗了个澡，跟妹妹去吃豆浆油条，陪她吹头发、买毛线、独自走了一个小时的路找到一家美甲店修指甲。

整个下午都在帮爸爸装电脑，对于这个，我实在是没有耐心，天气又热，心情变得急躁起来。还好有繁星来帮忙，全部装好并且能上网后，爸爸网也不上就玩起了“祖玛”，这时我也出门，找吴侃陪我去见公主。

公主是我的网友，一个文艺女青年，恰好我真实的朋友又跟她是真实的朋友，于是约在一个我看过照片觉得很美的地方见面。她请我喝了一杯我忘记名字的奶茶，很好喝，上面有一些些肉桂的样子。

我其实很紧张，怕成为别人眼中见光死的网友，可是因为有熟悉的人，整个聊天都很轻松并且笑声不断。

这里面有几个小细节：

1、爸爸给我打电话的时候，公主对吴侃说我是个内心强大的人。过后吴侃给我讲了个电影，大意是，凡是都是相对的，强大对应的是弱小。这个问题很值得讨论，我下次再说。

2、我说公主稳定的工作稳定的家庭非常好，公主说我的生活很多彩，吴侃说这其实就是个围城，我们只是在对方身上看到了自己没有走并且向往走的路。

我该如何描述这个见过一面的女孩呢？

她是媛媛是公主是fiona，每一个名字代号的意思都是柔的、美的、懂得爱的。他长得像安妮宝贝笔下的女子，高高的，瘦瘦的，黑发，手指修长，极致干净的脸。

那天聚会分手的时候，我对吴侃说，女朋友就该找这样的。他笑了。

回家的时候，我和吴侃又去喝酒了，说了很多因为人多而无法讨论的话题，他回答了我关于宽容的疑问，当然我还是坚持我的想法，但是对于他的思考，我表示理解。在这之前，我一直觉得他现在所经历的与我曾经经历的是同一种事情，但是这一天我懂得一个叫做变数的东西。

我们开始相互辩驳了，这是好玩的。


第六天

天气非常好，却还是无法穿我带回来的裙子，跟奶奶去爷爷的坟上扫墓，出门的时候，妈妈看见我套上那双缎面的芭蕾舞平底鞋，大叫道：怎么还有一双平底鞋！

山上的路不好走，我和我那74岁的奶奶勇猛的坐上一辆摩托，慢悠悠的开到了山上。奶奶是我见过最最好强的人，打麻将速度很快，即使现在老了，有时候打牌反映不过来，也不愿意我们等她而胡乱的打一张错误的牌出来。走路也如此，从不让人等，即使已经气喘吁吁，也不愿意停下脚步休息一下。

在山上默默跟爷爷说了些话，发现自己多少有点懂事了。

吃完饭躺在沙发上就睡着了，这时候遵义的晚上还是有点冷，陪奶奶看了两集古代宫廷的连续剧，就被龚露和她那位计划生育工作者的准男友接去喝酒了。

这个姑娘从我认识的第一天起就是个美女，众人的焦点。一工作，更是成为众单身男青年追逐的对象，比如这位计划生育工作者。我问龚露，你们是怎么认识的，她回答道：他拉了几个女的来我工作的地方做结扎。

不浪漫，但很有趣。

喝酒途中龚露说要去给我买超级变态的辣鸡翅，我和吴侃聊起了“爱情”这个主题，我说《霍乱时期的爱情》让我懂得爱情的一些小细微的东西，他说他看《入殓师》里面广末凉子的微笑知道了爱就是如此，一个宽容的微笑就足够了。他总结的说我的问题在于看了太多的书而经历了太少的爱情所以人生变得扭曲，我总结的说我其实是因为看的书太少而人变得太刻薄的原因。

龚露带着变态烤翅回来的时候脑海里应该就想到了我被辣流口水的样子吧，吃完回家就又拉肚子了。


第七天

天气依然很好，太阳很大，我还是早早就起来了，吃妈妈买的凉粉，跟爸妈在床上看DVD，看一看的就睡着了，下午跟带着小红帽的小侄女玩，我想，下次回家的时候她肯定又不认识我了吧，这些小人儿，每次都要花两天时间来先培养感情。

微微作为一个耿直的姑娘，即使在偏远的农村当一名“重点小组组长”的老师，也坚决的要赶来陪我玩这最后一个遵义的夜晚。

我们去吃了恋爱豆腐和丝娃娃，去了上次公主带我去的奶茶店，这是唯一没喝酒的一天。最近几年，我们在一起已经很少聊那些已经聊了一百遍的往事了，晚上和微微龚露睡在我回来第一次睡的自己的床上，讨论化妆美容和保养，我依然睡中间，大概是因为没有喝酒的原因，怎么睡都睡不着。

然后做了个奇怪的梦，下次说。

第八天

早上我们三人很早就起床了，然后抢厕所拉屎，我们又说到那个曾经说过的话题，要是大家都住在一起该多好呀，像《侠骨仁心》里面那样。

南白又停水了，跟妈妈又吃了一次豆浆油条，人人都在讨论这次停水的原因，有一个小孩说，再不来水，我的头发都要变成肠旺面了。

回家继续看DVD，才一天而已，男主角就从一个穷小子变成富翁了，那整个派头都变了，人看起来也帅了，但是多了一颗复仇的心。（我真不觉得有什么好看的，可是一回去就会自动打开DVD）

然后就准备打包行李去贵阳了，走之前跟妈妈吵架，这次是最严重的一次，甚至吵到了断绝母女关系的地步。去贵阳的路上一直哭，引起车上众人侧目，我依然旁若无人的哭，怕什么，过两天我就走了，谁也不认识谁，哼！

我大概真正是个独立姑娘，陈海说来接我，我说不用，你告诉我地址我直接打车过去。我其实是很讨厌接人送人的，觉得没有必要又浪费时间。不出我所料，由于我们都对贵阳不熟悉，结果我在硕大的客车站的后门，陈海在前门，打了很多次电话都没有找到对方，我顶着一双肿成单眼皮的哭红的眼，又想尿尿，站在马路边等陈海的时候还被一个流浪汉吓到差点尿出来。我往前一直走，走到一个叫做什么规划局的豪华大厦里面，想偷偷找个厕所尿尿，结果被一个凶狠的大爷制止了。气得我半死。

我决定主动出击去找陈海，结果一下子就找到了，不愧为坚强勇敢的小太阳。他带我去吃一家叫做“宥香居”私家菜，那可真是私家菜呀，活生生的就是一套住房改建的，菜品的搭配很特别并且味道也很好吃。唯一的缺点是服务员太少上菜太慢。

这一天也并非过得非常糟糕，至少吃到好吃的晚饭并且旁边的客人里有个很帅的男生。


第九天

我和陈海都对贵阳的景色不感兴趣，所以早上起来宁愿看康熙来了也不出门，直到肚子饿了才出门吃肠旺面。那家有名的肠旺面点已经中午1点半了还排着长长的队伍，并且价格已经涨到了6快钱一碗，太惊人了。可是也真的很好吃。

贵阳的天气很特别，譬如我们在进一家果脯店的时候外面还晴空万里，买完东西出来就乌云密布了，走一走的却又走出了汗水，太阳又出来了，跟莎莎在商场喝了杯咖啡的时间，走出来时就下起了小雨。小雨真麻烦，害我看见好看的高跟鞋都没有买。

叫上李伟和吴航准夫妇吃豆米火锅，又遇到一家服务态度极糟但味道很好的店，走出火锅店的时候李伟已经先离去陪女友输液了，陈海第一次见李伟，之后他说，李伟好能吃呀，他一个人吃了一盆饭。我慢悠悠的说，你还没见过那位吃六碗饭的哥们呢。

吃完饭大家去喝茶，惊觉老了，以前我们是从来不喝茶的，曾经的我们以为那是40岁以后才做的事。而事实上我这次回去，在每一个酒吧都会嫌太暗，这一点，就足以证明一切。

晚上回去的时候下起倾盆大雨，甚至——公交车都漏雨了，还堵了很久很久的车，我那双缎面的芭蕾舞鞋湿透了，并且关节炎复发。睡前那看陈海以前的老照片，每一张我都笑出来，我们聊了很长很长的天，从幼儿园说起。

其实每当我很沮丧的时候，一想到有这样一个从小长到大的好朋友，就欣慰了很多。

第十天

起得太早以至于我到了北京都模模糊糊的，这天的北京因为下了一夜的雨变得干净又湿润。很奇怪的是，这次回来，对于北京，多了几分亲切的感觉。

从来没有一本书，让我在看的过程中一边笑出声来一边在内心感到现实的残酷，那种心痛，夹杂在笑声里，隐藏着，却又抹不去。

在战乱中的城市，年轻的妈妈无法养育一对可爱的双胞胎男孩，送去了国家边境的乡下外婆家，这外婆自私、肮脏，甚至还是个杀人犯。两兄弟聪明又机灵，通过一些独特的方式使他们很快的适应了战乱中的乡村生活。

他们练习骂对方脏话，练习互殴，为的是忍受外婆和同伴的辱骂和打斗；

他们扮瞎子和聋子，为了拒绝所有的噪音和用眼睛看心灵深处；

他们学会了勒索，为了帮助那个叫“小兔子”童年伙伴；

他们学会了唱歌、舞台剧和扮小丑，为了挣钱和体验生活；

最后，甚至学会了对别人残酷即是对自己宽容，他们让爸爸走在前面背炸死，为了让兄弟俩其中一人能安全的穿过边界。

合上书本的时候，我已落下泪来

作者在序言里面说，人们将这本书作为以跑步为基轴的一种“回忆录”来读，也无甚大碍。

村上春树大概不是我最喜欢的作家，这本书我却非常喜欢，这里面有关于一个作家的真实生活，生活爱好，以及对生命的些微感悟，相比他其他的小说来说，这是一本直抵作者内心的书，村上春树以其自己的方式讲述给大家听，并不宣扬“长跑”这一运动，而是在跑步这件事对于他自己的影响，跑步与写作的些微关系，跑步中悟出的人生哲学。

我是很佩服那种能够常年坚持某项运动或某种爱好的人，人们常说：决定宜做，坚持却难。像村上春树这样早睡早起生活规律的作家更是难得，更何况他坚持了四分之一个世纪。

这本书也教会我关于写作，在有了才华的同时，更需要坚持不懈的努力，不坐下来安静的写东西，任凭思想如何丰富，也完成不了。从另一个角度来讲，写作其实也是个体力活。

在这本书中，村上春树也坦然面对他在长跑中所面对的一些困难和挫折，但凭着“不与他人争输赢，只为超越过去的自己”这一人生理念，让他在“长跑”这条道路上，走得不慎幸福。

很感谢这样的作家，除了给献给我们丰富情感的小说，更分享了作为一个“普通人”的他们所经历的一些人生。

12点半上床，3点还没有睡着的时候，我决定该想想办法了。

先是用手指在腿上弹巴赫的五指练习，总是弹错，更着急，更清醒。于是干脆用传统方法数羊，一会儿数一只羊两只羊，一会儿数一只绵羊两只绵羊，还是睡不着。侧躺着想，干脆背九九乘法表算了，十多年没有背，居然没有办法顺畅的背下来。

后来在懊悔中就睡着了。

今天醒来在床上我清清醒醒的把九九乘法表从头到尾念了一遍才安心了。

真可怕

基本上这部电影是拖来拖去看完的，对于细节，每一个问题，每一个答案，甚至于表情，感到困惑的时候，都会再倒回去再看一遍。

那个纯真且执着的孩子，从他举高着照片跳下粪坑的那一刻我就喜欢上了，也是从那一刻我开始坚定他有能力答对所有问题。

编剧实在很厉害，每一个问题都结合着一段故事，而这些故事却又自然的连贯。这些故事，有快乐的，感动的，残忍的...

第一次看盖里奇的电影，《疯狂的石头》大红时很多人推荐我看他那部大名鼎鼎的《两杆大烟枪》，却一直都没有看，看这部《摇滚帮》不是因为他的大名，更不是因为麦当娜，只是这个名字，就让我产生兴趣。

我称这样的幽默为高级幽默，他能让你在笑过之后还能回味，人物的设计也有心思，以阿布为原型的俄罗斯富豪让人惊喜，可最后的结局未免有点太温馨了，我都有点想哭。

刚开始我还觉得，女主角长得也太难看来吧，特别是笑起来的时候，可是看完片子立刻查“碧翠丝 波特”的资料，发现演员的选择是对的。

最为一个32的未婚女子，在那样一个年代，应是另一种感触吧，和如今的“剩女”不同之处在于她并没有着急的寻找王子，而是将所有的时间都花在自己的兴趣“画画”上。

演波特幼年时的小女孩很灵，相比长大后的波特，既美丽又纯真。我实在是喜欢小孩那么喜欢小动物，完全不害怕不怕脏的样子。和我完全不一样，我甚至不愿意伸手去摸一下可爱小狗，碰见一只美丽的兔子，对它的赞美也只是：好肥。

也是因为有这样的纯真才能画出那么生动的画吧，也是因为有这样的天真才能讲出那么动人的故事吧，也是因为有这样的可爱才能遇见那么的真挚的恋人吧。

可惜我太容易猜到故事发发展，当波特小姐与韦恩先生在车站接吻，我就猜到他们最终无法在一起；当波特小姐在乡间重遇小时候的朋友西里斯，我就猜到这是波特小姐的归宿。

电影里的景色很美，而我认为在贵州也有那么美的风景。

喜欢这样一个人贯穿许多故事的表达方式，以旁观者的态度展现身边的多对恋人。

上帝因为无聊，所以创造了人类，可是上帝还是无聊，所以让人类相爱，于是世界便不同了。

一个简单纯真看不见爱人眼睛颜色的男人，不是他不好不是他倒霉，只是他没有遇到对的爱人。

一个勇敢坚强感爱的女孩，去努力的抗争和挽救，最终得到了孩子，却还是失去来爱人。

......

（我出生那天的照片。Jamie Livingston摄）


这一年，是我变化巨大的一年，在对待友情的态度、职业的方向、兴趣爱好、甚至价值观，都有了与以往不同的改变，改变来带的好与坏现在来贴标签都为时过早，但值得探讨，改变的外因是什么，这一年来，受到哪些人哪些事的影响而产生改变，我又经历了些什么，我想，无论怎样的改变，都是为了那个美好的两个“幸福”。

1、职业

我是那种从小就知道自己将来要做什么、大的方向是什么的人。从小时候看爸爸经济管理类的书，到最后学习商业管理，到我的第一份工作。可是心里潜在的因子，却是向往艺术，我练习写字，偷偷学电子琴，买看不懂的诗集，看梵高的画作，阅读获诺贝尔文学奖的文学作品，向往在乡间种花晒太阳过日子子。

每每工作到一个瓶颈的时候，就想逃避现实的生活，想回到家乡过一种简单的生活，收获简单的幸福；每每工作取得突破，那些想法便被我挥走。于是我任生活将我推着走，没有勇气坚决的选择其中一条路，而抛弃另一条路永不提起，只认生活摆布。我对李静说，我从来都不是努力刻苦的人，只是我幸运和机灵，当命运把我推向山顶的时候，我总能幸运的抓住那根绳子。

可是这一次，我坚决的选择了从小就立志要走的路，再也不提及其他，从浪漫回到现实。对工作里的一切保持努力的态度，"开心的工作"仍是我的第一准则，但是会更积极更努力。

也许该不要给自己留任何的退路，一直往前走。

2、生活

从小时候爸妈把我反锁在家里学习开始，我就习惯了自己与自己相处，找到乐趣。我所有的朋友都认为我是一个有趣搞笑的人，善于与人沟通。其实，我最擅长的，是自己与自己相处。

这一年宅女的生活让我变得自我，所有思想的激荡都不是由与他人交流产生，而是自己与自己抗争，今天对这个想法说对，明天又找证据来证明想法是错的。讨厌出门，讨厌为出门所做的一切，比如洗脸化妆、选择衣服的搭配。

没有很大兴趣去结识新朋友，没有很大精力去关心身边的朋友，很难说出自己都做不到的鼓励的话，更不像以前那样事无巨细的去说我怎么样怎么样。

还好我还拥有那些知心的老友，不常联系，不长见面，可是依然在心里关心彼此，我认为足够。

3、感情

也许是第一段感情来得太早的原因，所以向往那种至纯真，毫无目的的感情。

看过《午夜巴塞罗那》里面Scarlett说：我只知道自己不想要的是什么，不知道自己想要的是什么。我认为许多人都是如此。可是看完电影，我知道自己要什么了，我知道这些年自己一个人的原因了。因为我没有找到那个可以给予我灵感，为我打开另一个世界的人，无论男女，我都没有遇到。就像我曾经在13岁认识的那个女生，让我学习到许多，让我看到另外一个世界，在做人做事都无意识的对我产生影响。

明白到这一点，感觉好轻松。

一月

用非常快的速度完成了08年的第一个愿望，开心之余南方发生了雪灾，于是小太阳就回到南方去融化冰雪了。

二月

于小丽发生了一次激烈的争执，大概是关于“禽流感”之类的话题。事业第一次出现了不如意的地方，EQ第一次不如自己的意。喜欢上川久保玲这个牌子，买了两件盗版T恤来穿，并在公司电梯听到有人说：懂得穿这个牌子衣服的人真有品味。令我羞愧不已。

三月

没有任何交际的整月，天气转暖思维也发散了，整天想着年老后的生活。重看亦舒的许多部小说，在别人身上发现世上没有事事如意的人，我们应该珍惜自己拥有的一起，包括好的和不好的。

四月

工作异常忙碌，各方面都不顺利，跟姐妹们在麻辣香锅过生日，收到目前为止最好的生日礼物。想念一些离开我生活很长时间的人，找不到也想不起名字。

五月

总的来说是失望的一个月，对于生命、爱情以及等等。得到一些自己根本不想得到的同情，极力的为自己辩解。

六月

去广州出差而错过了整个的欧洲杯，与小丽两人分吃一个粽子度过了端午节，聊很长时间的天，听窗外90年代的粤语歌曲以及买很多漂亮的裙子。

七月

充满了桃花。玩命工作。感叹这半年过得如此之快，并警惕自己不要得意，打牌还需看下半场。

八月

为别人的感情出谋划策，自己的感情却停滞不前，懂得许多道理却不会实际运用。阅读兴趣开始改变，尝试新的阅读方向。

九月

剪了备受好评的短发，研究穿衣及衣橱，懂得“生命的减法”，月底经历公司的大裁员，于是失业，以及大狂欢。

十月

第一次亲历好友婚礼，虽不至于感动，却让我们每一个人都期待自己的那一天。买了好多衣服唱了好多次歌，总之是非常开心的一月。

十一月

新工作，新的职业方向，并且向自己妥协，做自己最擅长的事。看了一些很闷却值得深思的电影。总之生活开始了另外一个积极的方向。帮田园过了一个特别的生日。

十二月

小抑郁，觉得所有人都对自己不好，变得不再宽容。但在这个月的最后发现身边的朋友都在经历一些大难题，于是觉得自己那些小忧愁真是不值一提，于是恢复那个阳光的我。

总之就是画面美，插曲好听，人物各有特色的好片子。

今天还要再看一遍。